Será mesmo desta?

Pois é, passaram-se cerca de 2 anos e vários meses desde que a redacção da Toca da Foca partiu para férias de Verão... E que elas férias foram estas, cheias de loucuras e peripécias prontas a ser relatadas.
Mas nem tudo são boas notícias no mundo em que vivemos hoje em dia. Há algo que anda a preocupar bastante a população mundial assim como os habitante do Alentejo.
Claro que o leitor mais atento já reparou que falo na crise da produção de tremoço do Texas.



É um fenómeno que cada vez mais afecta a economia de variadíssimos comerciantes, variando desde as grandes superfícies comercias até à mais pequena loja de conveniência
passando também pelo Pingo Doce.
Mas como já é tradição nesta redacção temos na nossa posse um depoimento de um produtor de tremoço do Texas que tal como outros se sente bastante revoltado.

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Saudações, o meu nome é Velinderádio Parrantero, conhecidíssimo produtor de tremoços, amendoins e outros tipos de charcutarias e acho que o que se passa neste momento é uma pouca vergonha.
Tudo isto começou já la vai para 3 meses, 45 dias e 12 horas, ainda o meu moço mais novo não era casado com aquela moçambicana que eu andei a cavalear lá para trás do estábulo. Nessa noite, estava eu a repousar de tanto cavaleirar e notei que haviam uns ruídos estranhos nas minhas plantações e eu como desconfiava que o meu cunhado Laurentino Cautela andava ali a fazer uns piões como a sua 4L achei melhor ir ver o que se passava.
Quando lá chego deparo com a coisa mais estranha que já vi na minha vida. Estavam lá cerca de 16 homens e 5 homossexuais a comer-me os tremoços e a consumir cervejas em garrafas bastante pequenas.
Ora isto para mim é um escândalo porque como toda a gente sabe o tremoço não é comestível mas sim um ingrediente para o fabrico de preservativos. E visto isto fui-me deitar.
Mas não é esta a origem da crise. Ora o que se passa é que a minha mulher Ferinberta Antagúnia agora anda a tirar a carta de mota e digamos que jeitinho não tem muito. A desgraçada cada vez que afocinha contra um poste, pilar, parede, muro ou individuo de raça negra costuma ficar com aquela tromba toda incongruente digamos assim e eu vejo-me forçado a emigrar para o Nicarágua para ir comprar Leitão para o pequeno almoço.
Sem mais a dizer sobre o assunto despeço-me com uma enorme alegria e uma ligeira comichão nas virilhas. Já Está!

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Claramente é algo que nos apoquenta!
Ainda nesta edição a redacção gostaria de realçar um grupo que se anda a destacar no movimento Emo / Electrónico / Folclórico. Esse grupo denominado de Zenabre Sound System é composto por um DJ de renome que após vários anos a viver nas sombras de outros decidiu relançar a sua carreira neste projecto a solo (para mais informções visite este Link).

Sem mais assuntos de extrema importância ficamos por aqui nesta edição que marca o retorno da Toca da Foca. Para uns isto é bom, para outros é menos bom e ainda para outros é como uma dor aguda na ponta das orelhas.
Assim me retiro e até que nos vejamos novamente por aí!

Nota da Redação: Ainda bem que já não temos o PP para aturar... Para quem não conhece o PP nem nunca ouviu falar de tal ignóbil expresso aqui a minha inveja para convosco.

O Regresso da Foca

Pois é, pois é, quase um ano depois a Toca da Foca saiu à rua para investigar sobre algo que cada vez mais remexe a sociedade em geral e dá comichões na região lombar assim como quem diz da espinha. Ora aposto que neste momento já todos os nossos leitores se aperceberam que estou a falar do Natal.

Cada vez mais certos individuos mal intencionados e aproveitando-se da boa vontade, quiçá ignorância das pessoas se refundem no interior de uma vestimenta natalicia e furtam milhares de euros em pequenas lojas de conveniência. Ora como aqui na redacção da Toca da Foca nada se baseia em suposições temos na nossa posse um depoimento de um pobre comerciante tradicional que tem numa destas lojas o seu ganha-pão.

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Olá o meu nome é Cupertino Faisão de Pau-na-mão e na passada semana fui vitima de um desses roubos modernos que as pessoas agora fazem que parecem uns badidos. Isto já não há respeito! Ora veja lá que eu estava lá na mercearia quando de repente me entra lá para dentro um pai natal com um saco.
Eu disse logo com ar de mau "Poe-te no cacete meu filho da put* que eu não te dou esmolas meu c*br*o do c*r*lho" ao que ele responde "Bom oh velho do c*r*lho gira-te lá da guita senão mando-te um balázio no meio dos cornos que ficas aí estendido a ganir que nem um javali acabado de vir da matança" e eu cá pensei para os meus botões "Pobre rapaz já que foi educado vou-lhe dar o que tenho aqui à mão" e dei-lhe uma carcaça que tinha sido devolvida já meio roída mas que lá tive de a receber porque estava ainda na garantia.
Para meu espanto o rapaz deu-me com ela nos cornos e ainda hoje sangro que nem uma besta. O que é estranho visto que isto se passou já la vai para uns quinze anos estava eu no ultramar e a carcaça nem tinha 3 meses. Ora fiquei ofendido e chamei a policia que ao chegarem ao local me agrediram e levaram-me preso por eu estar a acusar o pai natal de furto e agressão e por agir de má fé contra as pobres crianças deste mundo. É uma pena.
Já agora aproveito para dizer aqui que sofro de hemorroidas e tenho uma grave dor na ponta do membro que me impede de urinar quando me apetece. Tenho dito

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Ora tendo em conta isto que aqui vimos podemos afirmar com toda a certeza que já não se pode confiar em ninguem neste mundo e temos que nos precaver contra a criminalidade abundante que percorre este país. É uma tristeza.
Tratando-se esta edição de uma edição natalicia aproveito para lançar aqui um passatempo que terá um prémio a revelar dependendo do vencedor (caso exista).

PASSATEMPO
Comente a imagem abaixo. O comentário mais comovedor será revelado na próxima edição da Toca da Foca.



Sem mais a adicionar me despeço com o desejo que todo o comum dos mortais deseja a outro mortal nesta altura do ano: Ide para o raio que vos parta!

O porquê da demora

Ora até ao momento o mundo inteiro parou à espera deste post visto ser o motivo de existência de muita gente. Como podem ver demorou a chegar mas vou contar a todos o motivo.

Isto começou há uma semana atrás quando eu ia muito feliz na rua e fui abordado por um individuo de estatura elevada, possante e deveras feio (comparável a um cavalo) que me disse em tom educado "Oh meu monte de esterco tira o focinho daqui senão enfio-te já o ramo na peidaça", ao que eu respondi "Ah e tal tá bem".

Claro que estou a brincar, nada disto aconteceu eu nunca iria encontrar o troll do PP aqui no meio da rua, quando ele deveria estar em casa a brincar com as bonecas e com a alavanca do pai.
Voltando às origens deste blog vou relatar um incidente que como já é habito neste blog questiona a existencia e a sociedade moderna em si. Nesta edição irei falar de algo que cada vez leva os portugueses a procurar a emigração. Os Arrastões!


Ora para quem não sabe, um arrastão é uma manada de individuos, de raça negra ou não que invadem as praias deste país a fim de levarem recordações para as suas famílias em África assim como para obter alguns objectos que possam ter mercado a fim de trocas monetárias. O arrastão é algo que exige um elevado grau de tecnicismo e de inteligencia porque, suponhamos que um dos individuos do arrastao sai do pelotão e corre noutra direcção. Isto iria causar um arrastão secundário o que significa concorrencia ao arrastão principal que por sua vez leva ao desentendimento entre os dois arrastoes que depois se passam a arrastar mutuamente. Isto aconteceu uma vez no mato amazónico quando eu e o meu colega de caça Tóino Armamento fomos à caça do suricate e quando o caçámos arrastámo-lo até à tenda onde o Tóino satisfez uma das suas maiores fantasias: Jogar poker sozinho.

É normal existir o receio de ser vitima de um arrastão mas existem várias formas de prevenção sendo a mais eficaz a proximidade ao PP. Deixo aqui um alerta a todos os veraneantes deste país: Se alguma vez sentirem receio de serem alvo de um arrastão façam-se acompanhar do PP que não há arrastão que se aproxime dele.

Para terminar queria só lançar aqui um passatempo aos nosso leitores.
Vou colocar aqui uma imagem para que seja comentada. O comentário mais original ganha um prémio magnifico que será divulgado no momento indicado. Para participar basta deixarem o vosso comentário no espaço indicado às vossas opiniões.


Venham de lá esses comentários e até uma próxima!

A Saga da Fava Frita

Ontém dia 11 de Junho de 2006 deparei com algo nunca antes visto, quiçá paranormal. Tudo não passava de um dia de praia normal com o pessoal todo até que a certo momento um dos presentes revelou algo que possuia. Qual não foi o meu espanto quando me deparei com uma marmita repleta de favas fritas, um prato deveras peculiar para utilização balnear.
Temos na nossa posse uma foto do estranho objecto que nos foi entregue pelo nosso enviado especial a fazer cobertura do acontecimento Ovelha que também decidiu fazer um depoimento. Passo a citar:

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Eu nunca vi nada assim! Desde pequeno que convivo com favas e outros tipos de vegetais e herbacias assim como o bacalhau e a sardinha mas aquelas favas eram algo fora do comum. Pareciam favas, mas não eram umas favas quaisquer, eram favas fritas, o que me deixou chocado. Enquanto criança sempre fui
alimentado a favas cozidas, limadas, grelhadas, à bulhão pato, com ameijoas, com arroz de ervilhas e griséus, em sandes mas favas fritas é algo novo pra mim. Penso que na origem desta catástrofe estejam fenómenos como o desmbarque na Normandia ou o 4 de Julho nos Estados Unidos, mas não tenho a certeza.
Junto envio uma foto que tirei ao peculiar artefacto junto a alguns banhistas presentes.



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Realmente é chocante o aparecimento de algo tão bizarro que provocou um aglomerado de veraneantes que se deslocaram ao local para ver do que se tratava. A troco de alguns ossos quebrados e bastantes hematomas conseguimos arrancar uma declaração bastante ilucidativa sobre a origem das favas.

Toca da Foca > Caro senhor você, tendo em conta que se encontra na posse de tão peculiar objecto, o que nos tem a dizer sobre a sua origem?
Portador das Favas > Epa tudo isto começou há uns dias quando.. epá cornos!
Toca da Foca > Obrigado pelas suas palavras caro senhor, continuação de umas boas férias para si.
Portador das Favas > P*ta que te pariu Oh!

Foi também encontrado na referida praia um contrabandista automóvel que muitos pensam estar ligado à origem das favas fritas. Passamos a mostrar imagens captadas por um video amador.



E assim démos por terminado este caso que causou rebuliço numa pacata praia algarvia tendo levado milhares de pessoas a um ataque de tremelicos nos dedos dos pés e na valorização das acções da Brisa na Bolsa.
Até uma próxima!

A verdadeira família feliz

Cada vez mais nos nossos dias a preocupação geral é o conceito de família. Mas será facil formar uma família feliz e unida? Para exemplificar isso nada melhor que um exemplo que recebemos na nossa redacção mais uma vez enviada pelo nosso melhor repórter Juvenal Cabrão, condecorado com o prémio de Corta-Mato escolar do 5º ano.
Passo a apresentar a família Ganso que é o exemplo perfeito de uma família feliz.


Em primeiro lugar temos o Tóino Ganso, rapaz bonito, dotado de inteligencia e de uma visao fantástica. No seu curriculo consta uma operação ao nariz devido a uma colisão com um valado que se atravessou no seu caminho. É obra!


Aqui podemos regalar os olhos no irmão do Tóino de seu nome Desgraça Ganso. O Desgraça não tem este nome por acaso. Quando o seu pai o viu nascer gitou eufórico "Ai que desgraça!!", tendo a mãe ouvido e gostado do nome.


Este jovem doutor é veterinário e para além de responsavel pelo nascimento do dois belos jovens que vimos acima é responsavel pela morte em série de 57 espécies diferentes de Hipopótamos e Ornitorrincos. O seu nome é Jagunço Ganso mas é mais vulgarmente conhecido por Dr. Saguim.


Como por trás de um grande homem está sempre uma grande mulher aqui temos a sua esposa Chouriçada Ganso. A Chouriçada é conhecida pela sua beleza desde muito pequena. Aos 5 anos foi considerada Miss Balde do Lixo, aos 21 já era para muitos a próxima Miss Tristeza. Sempre foi muito requesitada entre os rapazes.


O Zeca Ganso é um dos amantes da Chouriçada. Este rapaz é capaz de passar 15 dias seguidos na tasca com a sua companheira de longa data a quem ele chama de cervejola. O Zeca é unico membro desta família que tem ambições de um dia copular com um perú.


O Joca é o primo afastado da família inteira e também ele é amante da Chouriçada. O Joca foi campeão de corridas de motas na 4ª classe e desde que teve um acidente em que partiu dois dentes nunca mais tirou o capacete. Diz ele que é por causa do frio.


Em último lugar mas não menos importante temos a Penosa. A Penosa é a vaca da família e graças a ela nunca faltou leite lá em casa. A Felismina, irmã de penosa, por sua vez nunca deixou que faltasse guisado lá em casa.

E aqui temos a família que está a dar que falar neste momento que é sem duvida um modelo a seguir por todos nós. Poderá passar por aqui a salvação para todos os pecados da humanidade? Só Deus o saberá!

O melhor amigo do homem?

Quantos de nós nos dias que correm nunca foram alvo de uma investida canídea com intenção de nos morder e provocar dor intensa? Será este o melhor amigo do homem? Será o cão um animal de estimação ou uma máquina de matar e infligir dor e sofrimento?



Como se pode ver pela imagem acima existem animais que pelo seu aspecto exterior se tornam uma ameaça à integridade física e mental da sociedade.

Temos na nossa posse um depoimento de um pobre vitimado que preferiu ficar no anonimato sobre um encontro seu com um destes perigosos animais. Passo a citar:

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Comé Pessoal? O meu nome é Matumbito Atlético Junior mas sou mais conhecido por Zé Rijo, tenho 78 anos acabados de fazer ja la vai para 14 meses moro numa aldeola chamada Rata de Carapau situada na zona problemática de Beja. Ora tudo isto começou há 60 anos quando me alistei para a guerra. Passei 25 anos no Ultramar e digo-vos que aquilo não é experiência para todos os homens. Éramos forçados a comer papas de javali e um copo de leite a cada intervalo que existia na guerra. Diziam eles que era bom para os ossos. Balelas! Era tão bom que fiquei sem as duas pernas e parte dos meus braços após ter sido atropelado por um tanque do inimigo. Bom para os ossos diziam eles... Hoje sou inválido e vivo em casa com o meu fiel companheiro Guerreiro José um Husky africano traçado com camaleão. Eu e o Guerreiro mantinhamos uma relação de amizade profunda até há 15 dias quando ele se matou. Mas ele não partiu sozinho. Era tudo um plano maquiavélico para conquistar o mundo. O Guerreiro, prezado membro de uma das mais famosas One Man Cell da Al-Qaeda, penetrou no canil municipal e ao morrer levou consigo 7 cães, 3 homens e um paneleiro. Três dos cães foram dados como mortos de fome enquantos os outros se preparavam para a guerra. Os homens encontravam-se a exercer o seu oficio de tratadores do cães enquanto que o paneleiro era o leiteiro da zona que, segundo boatos, mantinha uma relação secreta com um cocker español, o que nunca foi provado mesmo após ter sido encontrada uma carta de amor do referido canídeo, de nome Hermano Garanhon Tumadre junto aos seus despojos mortais.
Assim termina o meu relato. Penso que seja uma boa demonstração da violência a que somos sujeitos no confronto diário com estas feras. Espero ter contribuido para o melhorar do bom-estar geral. Saudações!

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E assim foi o depoimento do nosso caro amigo cujo nome se reserva no segredo dos deuses que nos leva a reflectir no seguinte:

Será o elevado preço do bacalhau em Portugal um factor para o elevado numero de natalidade da China?
É algo que nunca se saberá!

A Temática do "Coiso"

Aposto que neste momento metade de Portugal se questiona sobre a origem do nome deste blog ("A toca da foca"). Ora isso tem tudo a ver com a Temática do "Coiso".
Mas afinal o que é o coiso?
Ora, o coiso nos nossos dias tem uma infinidade de definições que variam desde o sentimentos a objectos. Por exemplo o coiso pode ser util em variadas situações:
"Ah foda-se tenho o coiso entalado...", "Oh Ermengardo dá-me com o coiso!", "Pá hoje sinto-me coiso..." e "Marioleta Capitolina traz cá o coiso!" são diversas utilidades para a experssão coiso.



Na imagem acima é possivel ver um exemplo de um coiso.

Neste momento é mais facil para o leitor comum aprofundar e compreender a importancia da definição de coiso. Ao fim ao cabo o que seria a nossa vida sem o coiso?

Aí entramos na temática do bazofe. "Dread gira-te lá desse mambo senão rebento-te já a fronha à cabeçada!" é um exemplo da utilização da expressão mambo em deteorimento do coiso. É aqui que se vê a maior importância do coiso como elemento numero um do combate ao neo-bazofismo.
Em relação à origem do nome deste blog... Coiso!

O príncipio do fim

Ora bem antes de mais queria apresentar este blog como, provavelmente a cena mais inutil que ja fiz na vida. Assim sendo recomendo qualquer pessoa séria que esteja a ler isto que evacue rapidamente este blog sob perigo de contaminação de ignorancia.
O que se vai passar neste blog é apenas e inteiramente da responsabilidade dos intervenientes e não nos responsabilizamos por danos morais ou a perda da vontade de viver, cada um lê o que quer.
Para terminar deixo só uma demonstração de esperteza animal que podem visualizar em baixo. Haja Saúde!