O porquê da demora

Ora até ao momento o mundo inteiro parou à espera deste post visto ser o motivo de existência de muita gente. Como podem ver demorou a chegar mas vou contar a todos o motivo.

Isto começou há uma semana atrás quando eu ia muito feliz na rua e fui abordado por um individuo de estatura elevada, possante e deveras feio (comparável a um cavalo) que me disse em tom educado "Oh meu monte de esterco tira o focinho daqui senão enfio-te já o ramo na peidaça", ao que eu respondi "Ah e tal tá bem".

Claro que estou a brincar, nada disto aconteceu eu nunca iria encontrar o troll do PP aqui no meio da rua, quando ele deveria estar em casa a brincar com as bonecas e com a alavanca do pai.
Voltando às origens deste blog vou relatar um incidente que como já é habito neste blog questiona a existencia e a sociedade moderna em si. Nesta edição irei falar de algo que cada vez leva os portugueses a procurar a emigração. Os Arrastões!


Ora para quem não sabe, um arrastão é uma manada de individuos, de raça negra ou não que invadem as praias deste país a fim de levarem recordações para as suas famílias em África assim como para obter alguns objectos que possam ter mercado a fim de trocas monetárias. O arrastão é algo que exige um elevado grau de tecnicismo e de inteligencia porque, suponhamos que um dos individuos do arrastao sai do pelotão e corre noutra direcção. Isto iria causar um arrastão secundário o que significa concorrencia ao arrastão principal que por sua vez leva ao desentendimento entre os dois arrastoes que depois se passam a arrastar mutuamente. Isto aconteceu uma vez no mato amazónico quando eu e o meu colega de caça Tóino Armamento fomos à caça do suricate e quando o caçámos arrastámo-lo até à tenda onde o Tóino satisfez uma das suas maiores fantasias: Jogar poker sozinho.

É normal existir o receio de ser vitima de um arrastão mas existem várias formas de prevenção sendo a mais eficaz a proximidade ao PP. Deixo aqui um alerta a todos os veraneantes deste país: Se alguma vez sentirem receio de serem alvo de um arrastão façam-se acompanhar do PP que não há arrastão que se aproxime dele.

Para terminar queria só lançar aqui um passatempo aos nosso leitores.
Vou colocar aqui uma imagem para que seja comentada. O comentário mais original ganha um prémio magnifico que será divulgado no momento indicado. Para participar basta deixarem o vosso comentário no espaço indicado às vossas opiniões.


Venham de lá esses comentários e até uma próxima!

A Saga da Fava Frita

Ontém dia 11 de Junho de 2006 deparei com algo nunca antes visto, quiçá paranormal. Tudo não passava de um dia de praia normal com o pessoal todo até que a certo momento um dos presentes revelou algo que possuia. Qual não foi o meu espanto quando me deparei com uma marmita repleta de favas fritas, um prato deveras peculiar para utilização balnear.
Temos na nossa posse uma foto do estranho objecto que nos foi entregue pelo nosso enviado especial a fazer cobertura do acontecimento Ovelha que também decidiu fazer um depoimento. Passo a citar:

:: Inicio de Citação ::
Eu nunca vi nada assim! Desde pequeno que convivo com favas e outros tipos de vegetais e herbacias assim como o bacalhau e a sardinha mas aquelas favas eram algo fora do comum. Pareciam favas, mas não eram umas favas quaisquer, eram favas fritas, o que me deixou chocado. Enquanto criança sempre fui
alimentado a favas cozidas, limadas, grelhadas, à bulhão pato, com ameijoas, com arroz de ervilhas e griséus, em sandes mas favas fritas é algo novo pra mim. Penso que na origem desta catástrofe estejam fenómenos como o desmbarque na Normandia ou o 4 de Julho nos Estados Unidos, mas não tenho a certeza.
Junto envio uma foto que tirei ao peculiar artefacto junto a alguns banhistas presentes.



:: Fim de Citação ::

Realmente é chocante o aparecimento de algo tão bizarro que provocou um aglomerado de veraneantes que se deslocaram ao local para ver do que se tratava. A troco de alguns ossos quebrados e bastantes hematomas conseguimos arrancar uma declaração bastante ilucidativa sobre a origem das favas.

Toca da Foca > Caro senhor você, tendo em conta que se encontra na posse de tão peculiar objecto, o que nos tem a dizer sobre a sua origem?
Portador das Favas > Epa tudo isto começou há uns dias quando.. epá cornos!
Toca da Foca > Obrigado pelas suas palavras caro senhor, continuação de umas boas férias para si.
Portador das Favas > P*ta que te pariu Oh!

Foi também encontrado na referida praia um contrabandista automóvel que muitos pensam estar ligado à origem das favas fritas. Passamos a mostrar imagens captadas por um video amador.



E assim démos por terminado este caso que causou rebuliço numa pacata praia algarvia tendo levado milhares de pessoas a um ataque de tremelicos nos dedos dos pés e na valorização das acções da Brisa na Bolsa.
Até uma próxima!

A verdadeira família feliz

Cada vez mais nos nossos dias a preocupação geral é o conceito de família. Mas será facil formar uma família feliz e unida? Para exemplificar isso nada melhor que um exemplo que recebemos na nossa redacção mais uma vez enviada pelo nosso melhor repórter Juvenal Cabrão, condecorado com o prémio de Corta-Mato escolar do 5º ano.
Passo a apresentar a família Ganso que é o exemplo perfeito de uma família feliz.


Em primeiro lugar temos o Tóino Ganso, rapaz bonito, dotado de inteligencia e de uma visao fantástica. No seu curriculo consta uma operação ao nariz devido a uma colisão com um valado que se atravessou no seu caminho. É obra!


Aqui podemos regalar os olhos no irmão do Tóino de seu nome Desgraça Ganso. O Desgraça não tem este nome por acaso. Quando o seu pai o viu nascer gitou eufórico "Ai que desgraça!!", tendo a mãe ouvido e gostado do nome.


Este jovem doutor é veterinário e para além de responsavel pelo nascimento do dois belos jovens que vimos acima é responsavel pela morte em série de 57 espécies diferentes de Hipopótamos e Ornitorrincos. O seu nome é Jagunço Ganso mas é mais vulgarmente conhecido por Dr. Saguim.


Como por trás de um grande homem está sempre uma grande mulher aqui temos a sua esposa Chouriçada Ganso. A Chouriçada é conhecida pela sua beleza desde muito pequena. Aos 5 anos foi considerada Miss Balde do Lixo, aos 21 já era para muitos a próxima Miss Tristeza. Sempre foi muito requesitada entre os rapazes.


O Zeca Ganso é um dos amantes da Chouriçada. Este rapaz é capaz de passar 15 dias seguidos na tasca com a sua companheira de longa data a quem ele chama de cervejola. O Zeca é unico membro desta família que tem ambições de um dia copular com um perú.


O Joca é o primo afastado da família inteira e também ele é amante da Chouriçada. O Joca foi campeão de corridas de motas na 4ª classe e desde que teve um acidente em que partiu dois dentes nunca mais tirou o capacete. Diz ele que é por causa do frio.


Em último lugar mas não menos importante temos a Penosa. A Penosa é a vaca da família e graças a ela nunca faltou leite lá em casa. A Felismina, irmã de penosa, por sua vez nunca deixou que faltasse guisado lá em casa.

E aqui temos a família que está a dar que falar neste momento que é sem duvida um modelo a seguir por todos nós. Poderá passar por aqui a salvação para todos os pecados da humanidade? Só Deus o saberá!

O melhor amigo do homem?

Quantos de nós nos dias que correm nunca foram alvo de uma investida canídea com intenção de nos morder e provocar dor intensa? Será este o melhor amigo do homem? Será o cão um animal de estimação ou uma máquina de matar e infligir dor e sofrimento?



Como se pode ver pela imagem acima existem animais que pelo seu aspecto exterior se tornam uma ameaça à integridade física e mental da sociedade.

Temos na nossa posse um depoimento de um pobre vitimado que preferiu ficar no anonimato sobre um encontro seu com um destes perigosos animais. Passo a citar:

:: Início de Citação ::

Comé Pessoal? O meu nome é Matumbito Atlético Junior mas sou mais conhecido por Zé Rijo, tenho 78 anos acabados de fazer ja la vai para 14 meses moro numa aldeola chamada Rata de Carapau situada na zona problemática de Beja. Ora tudo isto começou há 60 anos quando me alistei para a guerra. Passei 25 anos no Ultramar e digo-vos que aquilo não é experiência para todos os homens. Éramos forçados a comer papas de javali e um copo de leite a cada intervalo que existia na guerra. Diziam eles que era bom para os ossos. Balelas! Era tão bom que fiquei sem as duas pernas e parte dos meus braços após ter sido atropelado por um tanque do inimigo. Bom para os ossos diziam eles... Hoje sou inválido e vivo em casa com o meu fiel companheiro Guerreiro José um Husky africano traçado com camaleão. Eu e o Guerreiro mantinhamos uma relação de amizade profunda até há 15 dias quando ele se matou. Mas ele não partiu sozinho. Era tudo um plano maquiavélico para conquistar o mundo. O Guerreiro, prezado membro de uma das mais famosas One Man Cell da Al-Qaeda, penetrou no canil municipal e ao morrer levou consigo 7 cães, 3 homens e um paneleiro. Três dos cães foram dados como mortos de fome enquantos os outros se preparavam para a guerra. Os homens encontravam-se a exercer o seu oficio de tratadores do cães enquanto que o paneleiro era o leiteiro da zona que, segundo boatos, mantinha uma relação secreta com um cocker español, o que nunca foi provado mesmo após ter sido encontrada uma carta de amor do referido canídeo, de nome Hermano Garanhon Tumadre junto aos seus despojos mortais.
Assim termina o meu relato. Penso que seja uma boa demonstração da violência a que somos sujeitos no confronto diário com estas feras. Espero ter contribuido para o melhorar do bom-estar geral. Saudações!

:: Fim de Citação::

E assim foi o depoimento do nosso caro amigo cujo nome se reserva no segredo dos deuses que nos leva a reflectir no seguinte:

Será o elevado preço do bacalhau em Portugal um factor para o elevado numero de natalidade da China?
É algo que nunca se saberá!

A Temática do "Coiso"

Aposto que neste momento metade de Portugal se questiona sobre a origem do nome deste blog ("A toca da foca"). Ora isso tem tudo a ver com a Temática do "Coiso".
Mas afinal o que é o coiso?
Ora, o coiso nos nossos dias tem uma infinidade de definições que variam desde o sentimentos a objectos. Por exemplo o coiso pode ser util em variadas situações:
"Ah foda-se tenho o coiso entalado...", "Oh Ermengardo dá-me com o coiso!", "Pá hoje sinto-me coiso..." e "Marioleta Capitolina traz cá o coiso!" são diversas utilidades para a experssão coiso.



Na imagem acima é possivel ver um exemplo de um coiso.

Neste momento é mais facil para o leitor comum aprofundar e compreender a importancia da definição de coiso. Ao fim ao cabo o que seria a nossa vida sem o coiso?

Aí entramos na temática do bazofe. "Dread gira-te lá desse mambo senão rebento-te já a fronha à cabeçada!" é um exemplo da utilização da expressão mambo em deteorimento do coiso. É aqui que se vê a maior importância do coiso como elemento numero um do combate ao neo-bazofismo.
Em relação à origem do nome deste blog... Coiso!

O príncipio do fim

Ora bem antes de mais queria apresentar este blog como, provavelmente a cena mais inutil que ja fiz na vida. Assim sendo recomendo qualquer pessoa séria que esteja a ler isto que evacue rapidamente este blog sob perigo de contaminação de ignorancia.
O que se vai passar neste blog é apenas e inteiramente da responsabilidade dos intervenientes e não nos responsabilizamos por danos morais ou a perda da vontade de viver, cada um lê o que quer.
Para terminar deixo só uma demonstração de esperteza animal que podem visualizar em baixo. Haja Saúde!